Unheard

어느해 마주한
오색의 가을
파랑의 하늘
빨강의 단풍
노랑의 은행잎
고동의 나무
그리고,
진분홍의 그대

그대 떠난 후에
다시 돌아온
오색의 가을
파랑의 하늘
빨강의 단풍
노랑의 은행잎
고동의 나무
그리고,
진회색의 그리움

2010.09.08 - 가을 -

도저히 끝날 것 같지 않았던 무더위가 아침저녁 바람이 살짝 서늘해진것만으로도 물러가는 기분이다. 봄가을이 없어지네 동남아 기후로 변해가네 기상이변이 어쩌네 저쩌네 투덜투덜해도 적어도 내가 삶을 유지하는 동안에는 매년 돌고 돌아온 가을을 만날 수 있을 것이라 예상되는 것만으로도 얼마나 다행스러운 일인지 모른다.

가을이면 언제나 깜빡 잊고 있을 법 했던 인연들에게서 반가운 소식이 들려오거나, 반대로 떠난 이들이 퍼뜩퍼뜩 가슴 한구석에서 고개를 들어 괜스레 싸한 기분에 사로잡히곤 했었다. 넓은 광장에서 홀로 가을 바람을 맞으며, 가기는 같이 가놓고는 어째 너만 돌아왔느냐고 괜히 가을에 타박을 날리기도 했었더랬다. 온통 알록달록하게만 느껴졌던 계절이 마음 한구석의 그리움으로 온통 칙칙하고 두렵게만 느껴졌던 해도 있었더랬다. 그래도 또 다시, 또 다시 돌고 돌아 가을은 온다. 떠난 이들도 어디선가 가을을 맞이하고 있겠지. 부디 내 기억속에 살아있는 그 모든 사람들이 맞이하는 가을이, 알록달록한 오색의, 바라보는것만으로도 왠지 모르게 단풍잎처럼 물들어버리고 싶어지는 그런 계절이 되기를. 나 역시도.

얼마나 멀어졌을까
문득 가늠해보려 할 참이면
이제는 너와 나 팔 벌려
한치, 두치 헤아릴 수는 없는
어쩌면 일생을 서로를 향해 걸어도
머리에 하얀 눈 내릴적이면 만날까
생각할수록 먹먹하게 멀어진 거리

어쩌면 반발짝
기껏해야 반발짝
등을 돌려 걸어가게
이렇게나 멀어지게 만든
그대와 내 마음의 거리는
고작해야 반 발짝
그때도, 지금도 닿을 수 없는
이제는 발을 내밀 기회조차 없는
그대로 영원이 되어버린 반발짝

2010.8.18 - 반발짝 -

살아가며, 만남과 이별을 거듭해가며, 또 사람들의 만남과 이별을 바라보며 매번 느끼게 되는 것은 이런 것이다. 만남과 이별에, 인연의 맺고 끊어짐에 뭔가 거창하거나 대단한 이유가 있는 편이 오히려 드물다는것. 사람들은 너무나 간단한 우연으로도 만나게 되고, 너무나 우스운 이유로도 이별하게 된다. 황당하리만치 어이없는 이유로도 말이다. 예를 들어 어제 친구와 마신 술 한잔 때문에 오늘 헤어지게 되는 연인들은 또 얼마나 많던가.

그렇기에 사람은 발걸음을 떼어놓을 수 있을때 더욱 더 힘차게 한발짝씩 서로를 향해 나아가야만 하는 것이다. 고작해야 반발짝, 서로의 마음이 자리하는 간격 반발짝. 그 반발짝을 다가서지 못해 평생토록 찐득하게 남는 후회를 질질 끌고가게 된다면 그만치 불행한 일이 또 어디 있겠는가. 고작해야 반 발짝 마음의 거리가 지구를 일곱번 돌고도 남을만치 기나긴 그리움이 된다면 그건 또 상상만 하더라도 얼마나 끔찍한 일인 것인가.

일년 열두달
날로 풀어 삼백 육십 오일
앞으로 반백년
혹은 운이 좋아 그 이상 살아가며
제 아무리 기이한 밤들을 만나더라도
더는 놀라지 않으리

그밤
그대 깊은 눈동자에 깃들었던
그 그윽한 어둠을 품었던 밤보다
남은 생동안 내게 얼마나 더
놀랍고 경이로운 밤이 있을까

후덥지근한 여름 밤
함께 깨어있는 놈은 모기 뿐이다
내가 그리워하는 것은 밤보다 그대
어둠을 덮고 함께 잠들 내 작은 그대

2010.08.17 - 밤 -

이틀째 새벽까지 사무실에 불을 밝히고 있다. 낮에는 일도 정신이 없는데 사방에서 신경쓰이게 하는 전화들이 줄을 서서 녹초가 되었고 무정하게도 일찍 꺼져버린 에어컨탓에 잔뜩 후덥지근한 밤이다. 이런 밤에 제 연인을 그리워하지 않는 사내가 어디 있으랴. 하하.

사실, 모든 면에서 주체적인 삶의 완성을 인생의 목표로 삼고 있기에, 나는 스스로의 삶을 피폐하게 만드는, 악영향을 끼치는, 좋지 못한 방향으로 소모하는 사랑에 반대하는 편이다. 물론 어떤 사랑은 좋은 사랑이고 어떤 사랑은 나쁜 사랑이다 이렇게 획일적인 어떤 기준을 통해 구별할 수 있는것은 아니고 사랑이라는 것 자체가 플러스마이너스를 동시에 가지고 있는, 양날의 검같은 것이긴 하지만 그래도 우리는 보게 되지 않던가. 무한한 고통을 겪으며, 귀중한 시간들을 참 안타깝게 소모하며 몸도 마음도 상하게 되는, 그런 사랑들을 말이다.

그럼에도 불구하고, 과거에는 어찌했는지 모르겠지만 이제는 정말 그런 사랑들로 인해 괴로워하고 몸부림치는 이들을 대할적에 그만둬, 그건 미친짓이야 - 라고 단호하게 말하지 못한다. 그 말이 소용이 없을 거란 생각을 하기 때문이기도 하고, 무슨 자격으로 타인의 사랑을 함부로 재단하랴 하는 생각이 있기 때문이기도 하다. 하지만 가장 큰 이유는 역시 그런것이다. 답이 나오지 않는 사랑이지만, 그래도 혹시나 하는 희망을 걸어보는, 그의, 그녀의 가슴에 아주 작은, 스쳐지난 삶의 흔적중 가장 작은 일부가 되어 남겨지더라도 단지 그것만이라도 되었으면 좋겠다 하는 마음을 이해할 수 있기 때문이다. 나 또한 그렇게, 삶의 끝까지 누군가에게 기억되고 싶었고, 내가 삶의 끝까지 가져갈 기억들이 있기에. 사실 뭐 그정도만으로도, 아무리 개고생으로 점철된 사랑이라고 하더라도 썩 나쁘기만 하다고는 말할 수 없지 않겠는가. 기나긴 삶동안, 서로 서로의 마음에 조금씩 자리를 잡고 함께 걸어간다는 것이 말이다. 그저, 단지, 그정도 뿐이라도.

흉측한 빌딩들과 먹구름이 그득한 도시는 온통 잿빛이다. 그래도 마음은 센티멘탈 그린. 하하.

이제는 꿈 속에서밖에 만날 수 없는 이들이 있다. 살아가며 그런 이들이 하나 둘씩 늘어난다는건, 또 계속 늘어날 것이라는 건 꽤나 견디기 괴로운 일이다. 예전에는 그렇게, 꿈 속에서밖에 만날 수 없는 이들을 꿈 속에서 만난 날이면 아침에 눈을 뜰적에 괜스레 씁쓸한 입맛을 다시곤 했더랬다. 항상 하는 말이지만, 꿈이 달콤할수록 현실의 공기는 차갑게 와닿는 법이므로.

어쩌면 나이가 들어 그런걸지도 모르겠지만 이전보다는 괜한 마음의 불편함을 덜어내는 방법을 하나 둘씩 깨우쳐가는 듯 하다. 이제는 꿈 속에서나마 그리운 이들을 만날 수 있음이, 그것만으로도 얼마나 기꺼운 일인가 싶기도 하다. 꿈에서 웃다가 잠을 깨었는데 퍼뜩 입이 웃고 있음을 깨닫는 날이 있다. 어거지로 웃은 것이건 정말로 마음이 기꺼워 웃은 것이건 기왕 웃은거 도로 거두기도 민망하다 하는 마음에 그저 빙긋이 웃으며 하루를 시작한다. 웃을 일은 웃을 일이다. 막연히 그리워할 대상 하나 가지지 못하고 살아가는 삶이란건 또 얼마나 밋밋하기 짝이 없는 일이겠는가.

사실, 집에 불이 나서 모든게 잿더미가 된 이가 집에 도둑 들었다고 투덜거리는 이에게 뭐라 하는 것 같은 뉘앙스가 되는것 같아서 별로 입에 올리는 이야기는 아니지만 굳이 따지자면 그렇다. 세상의 무수한 이별들중에서 그 원인과 이유가 명백한 이별들은 그나마 운이 좋은 편이라는 것. 상대가 바람을 피웠거나, 헤어지지 않고는 견딜 수 없는 어떤 치명적인 인격적 결함이나 습관이 있거나, 끝끝내 도저히 인내할 수 없는 어떤 거대한 '다름'이 존재하거나 하는 경우, 길가는 사람을 붙잡고 물어도 누구나 어쩔 수 없네, 잘 헤어졌네 얘기를 하는 경우라면 그나마 그 이별은 굳이 따지자면 운이 좋은 편에 속한다는 것이랄까.

문제는 남녀간의 사랑과 이별이란 것은 시작도 끝도 불분명한 경우가 대부분이고 특히나 이별의 경우에 자신들도, 주위에서 바라보는 사람들도 왜 헤어져야 했는가, 헤어져야 하는 이유가 무엇인가를 분명하게 말할 수 없는 경우가 대부분이라는 것이다. 거기에 정말로 그 어떤 사람을, 어떤 개체를 아끼고 사랑하는 마음이 변하지 않았음에도 마치 애초부터 그렇게 되기로 되어있었던것처럼, 서로 마음을 나누고 확인하기 이전보다 극단적으로 등을 돌려야만 하는 상황같은것이 도래한다면 그건 정말 인생에서 손에 꼽을만한 최악의 불운이라고 해도 과언은 아닐것이다. 스쳐 지나가는 흔한 사랑얘기들 중에서도 얼마나 많이 들려오던가. 가장 사랑했기에 가장 완벽히 타인이 되어야했던, 그 끔찍한 이율배반속에서 몸부림쳤던 사람들의 이야기가.

슬프고 괴로울땐, 힘들고 어려울땐, 왜 나에게만 이런 일이라는 고함을 치고 싶을땐, 자신보다 더 큰 불운을 겪은 사람들을 돌아보는것도 좋은 방법. 이별로 인해 괴로울땐, 본인보다 더 불운한 이별을 겪은 사람들이 어떻게 그 고통을 감내하고 이겨내었는지를 돌아보는것도 좋은 방법. 그저 그 괴로움들속에서 여전히 길을 잃고 헤매고 있는 이들에게 건네고 싶은, 심플한 조언.

시절이 바뀌니 장마도 장마같지 않다. 이제 쏟아진김에 다시는 멈추지 않겠다 싶은 기세로 쏟아지던 거센 빗줄기들은 간데 없고, 오늘 찔끔 내일 찔끔 내리는 빗줄기에 찝찝한 습기만 가득하다. 어쩌면 사랑도 장마비마냥, 그 시절처럼 그렇게 온 몸을 다 내던져서 누군가의 가슴위로, 품 안으로 쏟아져 내리기 좀처럼 어려워진 세상이다. 멎을 것을 걱정하며 내리는 빗방울을 본 적 있는가. 흘러가기 좋은 강물 위만 찾아 내리던 빗줄기를 본 적 있는가. 그렇기에 더더욱, 그렇게 모든것을 다 걸고, 당신이 내가 머물 유일한 자리라는 마음으로 모든것을 다 퍼부어보았던 기억이 있는 사람이라면, 누가 누구를 떠나 어디로 흘러가고 있다 한들, 내가 그 바다가 되고 싶었으나 그 바다가 내 몫이 아니었다 한들, 흘러가는 강물 뒤켠에 서서 눈물 흘리며 손을 흔들었다 한들 역시 조금은 운이 좋았다고 할 수 있지 않겠는가.

습기 가득한 출근길에 장마면 좀 시원하게나 내릴것이지 라고 투덜거리다 어느 여름의 기억이 떠올라 슬몃 웃으며 쓴다. 아, 그 짜릿하리만치 서늘했던 기억이여.